حين فتحت مدونتي أمس ونظرت في يمينها ولمحت اني تجاوزت مائة زائر في اقل من أربع وعشرين ساعة، اقشعر جسمي بتلك الطريقة التي لم يقشعر بها منذ سنوات طويلة، منذ أن كان مايزال جسدا، منذ آخر قصة حب عشتها بين أحضان من توهمته يومها رجلي! اقشعر جسمي فاحسست بالفرح والزهو. ترى كيف تتسلل مثل هذه المشاعر إلى روح الإنسان؟ لا ادري! وعلى ما أظن أن هذا السؤال فلسفي في عمقه، أو على الاقل في جانب من جوانبه. وأنا خرجت من الفلسفة بتساؤلاتها المتوالدة من بعضها منذ غادرت سنة الباكالوريا بشهادة لا تسمن ولا تغني من جوع! قبل أن اتوجه بعدها لكلية الآداب و أقضي سنتين بين جدرانها، فيحدث ما يحدث ويموت والدي وتتغير حياتي، وأصبح عاهرة مدفوعة ثم محترفة، واوان هذا الكلام لم يحن بعد.

حولت نظري من يمين المدونة لأعيد قراءة التعاليق و بعض ردودي عليها. فأدركت كم أني كنت قاسية مع الأستاذ علي الوكيلي. ردي عليه كان مجرد ردفعلي سلبي ليس إلا. لمست هذا و أحسست ببعض الندم. لقد قرأت بعض نصوص الوكيلي من قبل مثلما قرات نصوص مغاربة آخرين واحترمت معظمهم وفي ضمنهم هو. فلماذا حين تواصل معي على مدونتي رددت بغضب وحنق؟ ربما، لجرح قديم لا علاقة له به! تفو علي. كم كنت متسرعة في ردي.

لهذا أعتذر منه الآن وأنا ادرك أني كنت أيضا سعيدة بتعليقاته. لقد كان ثالث كاتب مغربي يحدث لي تواصل معه. الإثنان السابقان عرفتهما بشكل مباشر في مصادفات الحياة. احدهما هاجر الوطن قبل سنوات غير مأسوف عليه، فهو رغم تبجحه الإبداعي لا أذكر منه سوى أنه كان زبونا من زبائني القاسيين الذين يقايضونني اللذة بالمال. والثاني عاش حتى اليوم رفيقي الأوحد دون قيد أو شرط منذ ان عرفته قبل خمس سنوات، ليس كاتبا كبيرا ولا متبجحا بلا أخلاق، ولكنه منصت متميز للروح والحياة. وأنا مدينة له اليوم بدفعي لتكسير صمتي وإعلان صوتي دون تردد عبر هذه المدونة، مثلما أدين له بتوسيع قراءاتي والعودة للأدب من أبواب غير أكاديمية. فهو من جعلني أقرا شكري وزفزاف وبوزفور وحميش ويوسف فاضل ونجيب محفوظ وكورتزار ووليم فوكنر وهمنجواي وحنا مينة والطيب صالح و عبد الرحمن منيف وغونتر غراس وديستويفسكي وغارسيا ماركيز وأمين معلوف والإلياذة وألف ليلة وليلة  وكتاب البخلاء وربيع جابر وكيليطو و إيزابيل أليندي و مليكة مستظرف.... إلخ. أنا مدينة له بالحب دون مقابل أو هدف. أما علي الوكيلي فتواصلت معه هذه الأيام فقط من خلال تعليقاته وردي عليها، وتفهمت متأخرة أمنيته في ان أكون عاهرة حقيقية تحكي حياتها وليس مجرد كاتب يطلق العنان لمخيلته. وأنا الآن سعيدة لأمنيته تلك رغم كل ألمي.

قرأت تعليقات أخرى لبعض أعضاء تجمع المدونين المغاربة الذين كنت أنوي زيارة لجنتهم التحضيرية خلال لقائها بمراكش غير أنني ترددت! من خلال تعليقاتهم سررت لمشاعرهم النبيلة رغم أني لمست مثلما اخبرني أحد المدونين، أنهم سيكونون مترددين في قبول عضويتي، لأنني قد أفتح عليهم نيرانا هم في غنى عنها! خصوصا من بعض المتدثرين بالبلاغات الخطابية الكاذبة ومتوهمو الوصايات الموروثة. لهذا فإنني الآن أتراجع عن طلبي عضويتي للتجمع و أحتفظ بودي لهم مساهمة من بعيد عبر تعليقاتي وتمنياتي لهم بالنجاح. فأنا على اية حال لست سوى مجرد عاهرة وحياتي مرصودة للسهام المسمومة، ولا اقبل ان اصبح وسيلة في أيد قذرة ضد إطار تشير بداياته إلى نبل أعضائه.

أخيرا قرأت تعليقات من مدونين ومدونات عرب متعاطفين معي غير مبالين بالقيل والقال، أشكرهم جميعا و أتقبل نقدهم في حدود المسؤولية والنقاش المفتوح المتقبل للرأي الآخر، ولهؤلاء أقول: تهمونني كثيرا عكس المجهولين نتاج الظلمة.

3

سأسافر الليلة، لاقضي مناسبة العيد الكبير مع عائلتي في تلك القرية عند سفح الهضبة. إنها قرية طفولتي الجميلة مثلما هي قرية أول اغتصاب تعرضت له في مراهقتي الأولى. متأكدة انني رغم الإبتسامة التي سأوزعها على إخوتي الصغار و أمي طريحة الفراش، لن يغيب عني تذكر والدي، الذي منذ أن مات فُرِضَ علي أن اغير وجهتي وحياتي برمتهما! عندما سينامون جميعا في الليل، أعرف أني سابقى وحيدة أحدق في الظلام كعادتي كلما عدت لقريتي. وحده والدي كان يعرف عادتي السيئة هذه، فكان ينتظر حتى تنام أمي ليتسلل تحت جنح الظلام إلى الغرفة الثانية حيث أنام وإخوتي. يجلس عند راسي ويحمل كفي الصغير في كفه المتشققة، ثم يبدا في حكي تلك السير القديمة والجميلة. عندما يتوقف ليستريح أو يتذكر كنت أسأله دائما: من أين يأتي بهذه الحكايات العجيبة؟ فيجيبني دوما : من الحياة! ولا أصدقه. فيضحك خافتا مخافة أن يوقظ النائمين، ثم يقول مفاخرا: أنت لا تصدقين؟ واخا! عندما تكبرين ستمنحك الحياة أيضا حكاياتك الخاصة. وستحكينها ذات يوم، وقد لا يصدقون أنك منحتك إياها الحياة. أصمت قليلا ثم أسحب كفي من كفه غير راضية على مبرراته الغامضة. فيضحك هذه المرة حتى يبدأ بالسعال الشديد و تنهض أمي غاضبة، راغبة في معرفة ما يدور بيننا. أحكي لها أننا كنا نتحدث عن الحكايات فلا تصدقنا! أنظر إلى أبي ونضحك على ضوء الشمعة التي أشعلتها أمي. يحملونني أنا الكبيرة إلى غرفتهما و يبدأ أبي سرد الحكايات من جديد، ولا ندري متى يتوقف عن ذلك أو ينام لاننا عندما نستيقظ يكون هو قد توضأ وصلى الصبح وغادر إلى الحقل!

الآن لم يعد أبي موجودا، وامي طريحة الفراش، وإخوتي بدأوا يكبرون بلاحكايات، عندما سأسافر اليوم، سأحاول إحياء روح ابي بحكي حكايات و سير لهم في الظلام، وسأضحك مثل أبي عندما لا يصدقون، ثم إني سأسعل في النهاية لأني أصبحت أدخن بشراهة مثل أبي ايضا.

4

وعندما سأعود سأبدا بسرد حكاياتي الأخرى، حكايات عاهرة لم تعد تملك جسدها. حكايات قد تكون بلارأس ولا ذيل. لكنها حكايات جسد.